Die neunte Woche ist rum - Tag 63

Es ist Sonntag und grade mal 4:05 Uhr. Es ist mein zweiter Urlaubstag und ich kann nicht schlafen weil mein Hirn einem Hamsterrad gleicht. Ich hab es einfach mal aufgeschrieben, um es los zu sein ...

Also - eine Bestandsaufnahme.

Ich bin 40 Jahre, 3 Monate alt. In den letzten Wochen wache ich fast jeden Tag mit Schmerzen irgendwo im Körper auf. Teilweise ernähre ich mich grottenfalsch, obwohl ich es nun wirklich besser wissen müsste. Gestern Abend war der absolute Abschuss. Kakao, Schokolade, kandierte Erdnüsse und Pommes mit Cordon Bleu mit Sahnesauce.

Und zu was führt das alles?
Ich habe beschissen geschlafen, Schweißausbrüche, Nieren- und Kopfschmerzen. Mir tun eigentlich alle Kochen weh, vor allem der rechte Arm. Und ich ernähre mich zu viel von Tabletten jeglicher Art um aufstehen und in die Arbeit gehen zu können.

Gut, meine Katze findet es jetzt grade richtig Klasse das ich schon seit 45 Minuten wach bin und seit dem mit ihr kuscheln und schmusen kann - ich finde das eher weniger. Würde wirklich gerne noch schlafen. Kann ich aber nicht. Selbst meine Bachblüten helfen heute nicht um meine Gedanken aus dem Hamsterrad zu bekommen.

Am liebsten würde ich den Kinobesuch heute absagen, aber das läßt mein Stolz nicht zu. Ich habe es 3 Leuten versprochen, also werde ich irgend einen Weg finden bis dahin wieder fit zu sein. Die Karten laufen schließlich auf mich ...

Auch die Fahrt nach Hause würde ich gerne absagen, aber ich habe meine Mama seit letztem Jahr nicht mehr gesehen - seit mein Schwager verstorben ist. Ich hab nur einfach keine Lust mich wieder mit meinem Ereuger herumzustreiten. Ok, es sind nur knappe 60 Stunden die er in meinem Dunstkreis ist, aber das sind 60 Std zu viel. Seit 18 Monaten versucht mir meine Therapeutin dabei zu helfen, aber ich hab doch nicht wirklich im Griff, kann es einfach nicht so beiseite schieben.

Mein Ex hat mal zu mir gesagt, das es nicht normal sei, wie wenig ich lachen würde, Er hat in den ganzen Jahren, die wir zusammen gewesen sind nie wirklich verstanden, das Schmerzen und Krankheiten belastend sind und einen Menschen verändern können. Ich hab ein all den Jahren bei ihn nie Verständnis gefunden, geschweige denn Unterstützung oder Kraft. Ich hab immer nur auf mich selber zählen können wenn es mir schlecht ging, nie wirklich mit ihm darüber reden können weil ihn das (SEINER Aussage nach !) überfordert hat. Was hatte ich denn von ihm gewollt?

Einfach nur eine Schulter zum Anlehnen wenn es mir scheiße ging. Einfach nur, das er da war, an meiner Seite steht - keinen Problemlöser der die Last trägt. Das wollte ich nie, und das habe ich ihm auch versucht klar zu machen. Aber DAS hat er nie verstanden, oder nicht verstehen wollen. Keine Ahnung.

Deswegen musste ich gehen. Ich war ihm zu anstrengend, hab ihn zu viel Kraft gekostet. Was denn für eine Kraft? Er war doch der, der meine Probleme auf sich nehmen und lösen wollte. Wie soll das denn gehen? Ich habe die CED, nicht er. Was will er da lösen? Ich fresse die Tabletten, nicht er und ich weiß was ich essen kann und was nicht. Klar waren Spontanurlaube nicht machbar - aber das wäre schon aufgrund meiner Katzen nicht gegangen. Aber vielleicht waren ihm die ja auch lästig.

Mann, bin ich am jammern.Ich denke, es wird Zeit mich mal zu fragen was ich abstellen, abschaffen muss. Schon alleine meine Essgewohnheiten im Moment. Ich weiß, ich bin Frustesser. Aber wieso ist der Frust so groß? Ich sollte glücklich und zufrieden sein. Ich hab 10 Kilo abgenommen, trage inzwischen Kleidergröße 46/48 statt 50. Und nur weil meine Umgebung mir keine Rückmeldungen gibt bin ich enttäuscht, weil ich eben das nicht bekomme.

Wieso eigentlich? Wieso erwarte ich das meine Umgebung etwas dazu sagt?
Die meisten Menschen sind entweder zu feige den Mund auf zu machen, haben kein Interesse oder sind einfach nur auf sich selber fixiert. Oder sie warten darauf das ich rückfällig werde wie Ende 2007 als ich krank wurde.

Wie blöd bin ich eigentlich - ich kann doch nicht erwarten, das man meine Erwartungen erfüllt. Das macht doch niemand. Nur ich selber. Und was mache ich? Ich fresse unkontrolliert und nehme wieder zu. Ich bin echt brunsdumm, oder?

4:50 Uhr
Habe eben mal die Katzen gefüttert, die 2 hatten Hunger.

Weiter in der Bestandsaufnahme.
Ich mache mir viel zu viele Sorgen, die teilweise unnötig sind. Bei meiner Mutter hat sich der Verdacht auf Gebährmutterschleimhautkrebs nicht bestätigt. Im Gegenteil, es gab sogar Entwarnung vom Arzt. Der Krebs ist nicht zurück.

Bei meiner Katze scheinen die Tabletten zu wirken. Ihr Fell sieht viel besser aus, sie ist fitter, wird frech und fordert mich zum Spielen auf. Sie nimmt das neue Futter gut an und ich könnte völlig beruhigt fahren. Aber morgen ist der Tierarzt wieder aus dem Urlaub zurück. Da muss nochmal Blut abgenommen werde.

Meine Colitis ist wieder hochaktiv. Aber ich habe seit ein paar Tagen wieder Ruhe. Und das mit der Zugfahrt werde ich auch überstehen. Die Umsteigezeiten sind lang genug das ich keinen Stress haben dürfte. Mein Koffer ist zwar noch nicht gepackt, aber das mache ich heute Abend.

Und was mein Gewicht angeht ...
ab dem Tag meiner Rückkehr von daheim (DI, 22.9.) werde ich darauf pfeifen, ob irgendwer wahrnimmt, das ich mich verändert habe. Es ist nur wichtig was ICH sehe, messe und merke. Was müssen mich die anderen interessieren? Wenn die anderen mich nicht wahrnehmen wollen, muss ich das bei denen auch nicht. Und wenn die mich nicht loben wollen für meinen Erfolg muss ich das in Zukunft bei denen auch nicht mehr. Ich sollte einfach aufhören, meine Umgebung (vor allem Arbeitskollegen) wichtig zu nehmen. Sie sind es einfach nicht. Und den meisten bin ich im Grunde scheißegal.

Ich sollte mich auf die Leute konzentrieren, denen ich wichtig bin.
Oder die mir das Gefühl geben, ihnen wichtig zu sein.

Es ist inzwischen 5:25 Uhr, ich werde versuchen noch ein bisschen zu schlafen.
Die Schmerzen werden weniger, die Tabletten scheinen zu wirken ...

15:35 Uhr
Wieder zuhause. Der Film war einfach klasse, lohnt sich richtig den noch ein zweites Mal zu schauen. Also - "Wickie & die starken Männer" sind empfehlenswert.

Anschließende waren wir noch was essen, nen Kaffee bei Starbucks trinken und das war mal wieder völlig daneben ... zumindest was meinen MB-Plan angeht. Aber egal, ich werd versuchen so weit es geht mich weiterhin daran zu halten - und das Endergebniss am 22.9 nicht zu verheerend werden zu lassen.

Ich bin jetzt jedenfalls entsetzlich müde und werd mich hinlegen.
Aber nur mit Wecker.

15:45 Uhr
Ok, Fenster muss zu - die Kröten von unten sind wieder auf dem Trampolin am herumkreischen. Ich verstehe nicht, wieso die immer am Sonntag so einen Lärm machen müssen. Leute, es ist heute SSOONNNNNNNTTAAAGGGGGG !!!!!

18:00 Uhr
Wecker klingelt. Ich sollte aufstehen. Meine Katzen nerven schon seit einiger Zeit.
Heute Abend weiß ich noch nicht was ich mir in der Glotze gebe. Entweder das TV-Duell Merkel/Steinmeier, den Simpsons-Film oder aber Promi-Dinner.

Jetzt geb ich mir aber erst mal was zum trinken. Muss meinen Nieren was gutes tun. Habe echt keine Lust weiter so Nierenschmerzen zu haben wie heute früh. Selbst im Kino habe ich 0,5 ltr Wasser getrunken um das abzustellen.

22:00 Uhr
Promi-Dinner würde noch eine Stunde gehen, aber ich bin schon wieder (immer noch) müde. Immerhin ist mein Koffer soweit fertig. Aber wie ich mich kenne, werde ich den morgen eh nochmal anschauen und teilweise umräumen. Mit Mama habe ich vorhin auch noch telefoniert und ihr die Ankunftszeit am Dienstag Nachmittag durchgegeben. Ich hab eh wieder viel zuviel eingepackt, aber da ich nicht weiß wie das Wetter wird muss ich für alle Fälle gerüstet sein.

Wobei ich wahrscheinlich mehr als nur fluchen werden wenn ich umsteigen muss - und diesen Mörderkoffer durch die Gegend wuchten muss. Aber ich kann doch nicht nur ein Paar Schuhe mitnehmen und die dann 1 Woche am Stück tragen Das ist doch ekelig. Und nen Diskotäschchen reicht nicht wenn ich was zum Lesen oder zum trinken mitnehmen will.

Also, große Handtasche, großer Koffer und Klamotten für mind. 6 Tage ... Männer würden vermutlich nen Monat damit auskommen. Aber Gott-sei-Dank bin ich ja ne Frau ... ich darf das.

Leider ein bisschen unscharf das Bild, aber man bekommt zumindest einen Eindruck was ich zum schleppen habe morgen. Die Metallic-Tasche ist übrigens die von Tschibo ...