Montag, 31. Januar 2011

Vom Wert der Freundschaft

Noch vor ein paar Tagen habe ich (ziemlich großkotzig) geschrieben, das ich, wenn ich mein Leben noch mal leben könnte eigentlich nichts ändern würde.

Gut, das sieht seit diesem Wochenende grundlegend anders aus.

Ich habe Ende letzter Woche einen Fehler gemacht, der mich vielleicht die Freundschaft zu jemandem, den ich wirklich mag und menschlich auch schätze, gekostet hat da ich einfach mein Hirn nicht benutzt und gedankenlos gehandelt habe. Wirklich völlig ohne Sinn und Verstand. Und der verbale Einlauf, den ich dafür gestern kassiert habe, war berechtigt und verständlich.

Die Person betrachtet mein Verhalten als absoluten Vertrauensbruch, was ich (nach gründlichem Nachdenken) aus Sicht der Person auch wirklich nachvollziehen kann. Ich habe nur noch sagen können, das es mir leid tut und ich mich entschuldige.

Meine Entschuldigung wurde zwar akzeptiert, nur weiß ich halt nicht wie schwer der Vertrauensbruch nun bei dieser Person wiegt, und in wieweit dP bereit ist, mir jemals wieder Vertrauen entgegen zu bringen. Und ob die Person das überhaupt noch möchte. denn manchmal sind Narben, die man jemandem zufügt zu tief als das sie sich wirklich schließen würden oder auch könnten.

Ja, es ist meine Schuld. Das weiß ich und daran gibt es weder irgendetwas zu bestreiten noch zu beschönigen. Und wenn ich könnte, würde ich es gerne ungeschehen machen.

Meine einzige Hoffnung ist - so etwas ist das erste Mal passiert. Vielleicht bekomme ich eine zweite Chance.

Vielleicht.

Wenn nicht ... nun ja, dann habe ich eine Freundschaft verloren, die schwer zu ersetzen ist - eigentlich gar nicht. Und der Gedanke belastet mich, verfolgt mich im Schlaf und verdirbt mir den Appetit.

Nur kann ich nichts anderes machen als abzuwarten, denn mehr als um Entschuldigung bitten kann ich nicht. Und das habe ich getan. Denn es tut mir in der Seele weh das ich so unendlich gedankenlos war.

Seufz.
Ich bin so ein Idiot.


Freitag, 28. Januar 2011

wenn du dein leben noch einmal leben könntest...

...was würdest du anders machen?

Keine Ahnung, denn wenn ich irgendwas verändern würde wäre ich nicht der Mensch, der ich bin und ich würde wahrscheinlich die Menschen, die ich kenne und schätze nicht kennen.

Wobei ... ich würde mir einiges erspart haben, wenn ich manchmal einen anderen Weg gegangen wäre. Egal ob in der Schule, der Ausbildung, meinem jetzigen Job. Mir wären andere Menschen begegnet, die vielleicht heute noch Teil meines Lebens wären und nicht Ballast aus der Vergangenheit, den ich noch immer mit mir herumtrage und der mich noch heute (manchmal) behindert.

Ich wäre vielleicht schlanker, glücklicher - aber eben auch nur vielleicht. Vielleicht hätte ich auch schlechtere Entscheidungen getroffen, als ich tatsächlich mal es getan habe. Denn in dem Moment waren ja für mich die richtigen Entscheidungen ... als ich sie getroffen habe oder treffen musste.

Vielleicht wären mir Verletzungen erspart geblieben, durch Menschen denen ich gar nicht erst begegnet wäre. Vielleicht wären aber darunter auch Menschen gewesen, die mir noch heute wichtig sind, mit denen ich wunderbare Zeiten gebracht habe ... die ich nie getroffen hätte.

Ich hätte nie meine (ältere) Katze bekommen wenn ich diese ehemalige Freundin nicht kennengelernt hätte 1995. Gut, auf Fr.V durch die ich sie bekam, kann ich verzichten, aber meine Katze war 14 Jahre lang ein Teil meines Leben auf den ich auf gar keinen Fall verzichten möchte und die ich noch heute jeden Tag aufs schmerzlichste vermisse. Fr.V hingegen dann doch eher ... gar nicht.

Wenn ich mich 1990 gegen meinen damaligen Freund entschieden hätte, wäre ich nicht in dem Freundeskreis in dem ich heute bin und der noch immer Bestand hat, obwohl er und ich seit Jahren getrennt sind. Und auch dort sind Menschen, die mir wichtig sind und die ich wirklich gern habe... und auf die ich nicht verzichten möchte.

Hätte ich mich 1988 gegen meinen Job (den ich seit 23 Jahren ausübe) entschieden - wäre ich niemals hierher gezogen ... wäre stattdessen in unserem Popelkaff hocken geblieben mit den Pappnasen aus meiner Klasse, auf die ich teilweise wirklich wirklich wirklich gut verzichten kann ... noch heute. Auf die ich auch so gar keinen Wert lege und die ich auch nicht wiedersehen möchte.

Aber sie sind Menschen, die mich geprägt haben mit all ihren Beleidigungen, Verleumdungen, Bösartigkeiten, Verletzungen unter denen ich in diesen Schuljahren zu leiden hatte - weil ich eben ich war. Und die deswegen immer zum Außenseiter gemacht worden ist.

Auch das hat mich stark geprägt. Ich trage mein Herz nicht mehr auf der Zunge, vertraue meinen Mitmenschen eher langsam und lasse Menschen erst nach verdammt langer, gründlicher Prüfung in mein Leben. Gut, auch das erspart einem keine Enttäuschungen, aber es verringert sie erheblich. Ja, ich bin ein misstrauischer, vielleicht manchmal auch harter Mensch geworden, das habe ich meinen Mitschülern zu verdanken.

Aber ich hätte durch all diese Menschen nicht so schnell gelernt zu unterscheiden wem ich wichtig bin und wem eben nicht. Wer meine Freundschaft verdient, und wer eben nicht. Und wer es nicht wert ist mich in meiner Zukunft zu begleiten.

Denn es gibt Gründe, warum Menschen aus meiner Vergangenheit es nicht in meine Gegenwart geschafft haben und mich auch nicht in meine Zukunft begleiten werden. Zu den meisten Menschen könnte ich sogar sagen wieso dem so ist, aber die wenigsten sind es wert auch nur noch einen Atemzug an sie zu verschwenden.

Und die, die mich auf meinem Weg begleiten könnt eich eigentlich nur sagen

- danke, das ihr da seid
- danke, das es euch gibt
- danke, das ihr meinen Weg mit mir geht
- danke, das ich euren Weg mit euch gehen darf

Wenn du dein leben noch einmal leben könntest - was würdest du anders machen? Nichts, denn bei vielen Dingen würde der Verlust den Gewinn nicht aufwiegen können.


Freitagsfüller

Und auch heute gibt es von Barbara wieder den


1. Ich glaube heute ist Freitag.

2. Chicken Wings esse ich am liebsten mit den Fingern.

3. Das Dschungelcamp bei RTL schau ich schon rein aus Prinzipn nicht! Diese verlogene Selbstinszenierung der arbeits- und geldlosen F-Promis muss wirklich nicht sein!

4. Essen kann ich sogar in schlechten Zeiten.

5. Was Kaffee angeht, muss ich passen - bin Teejunkie.

6. Meine bleierne Winterschlafmüdigkeit, das muss am Wetter liegen.

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf unseren Stammtisch, morgen habe ich den langersehnten Kinobesuch (Thron) geplant und Sonntag möchte ich mal wieder wandern gehen wenn es das Wetter zulässt!


Dienstag, 25. Januar 2011

Kreuzunglücklich

Mr.X wiedergesehen
sah aus -- wie immer
klang -- wie immer
benahm sich -- wie immer
das kleine arme Herzchen schlug -- wie immer


die dicken tränen liefen hinterher daheim -- wie immer


Mittwoch, 19. Januar 2011

Stellenausschreibung

du bist ...

- männlich, ledig, intelligent, gebildet, humorvoll, erwachsen, konsequent, entscheidungsfreudig, mutig, leidenschaftlich, zärtlich, treu, loyal, zuverlässig, sportlich und von ansprechendem äußeren

- höflich und kennst menschliche umgangsformen (zumindest in ihren grundzügen)

- kennst das leben und denkst trotzdem noch immer positiv, bist aber trotzdem noch immer bereit zu träumen

- bist ein fels in der brandung wenn ich verunsichert, ängstlich oder schlechtgelaunt bin

- bist gelassen wenn ich meine bekloppten fünf minuten habe

- gibst mir das gefühl die schönste und wunderbarste frau der welt zu sein, selbst wenn ich akute pms habe oder meine waage mich hasst

- bist bereit, mich einfach so zu lieben wie ich bin und aussehe ohne an meinem gewicht herumzukritisieren und mich zum sport oder gar abnehmen zu zwingen

- hast spaß an zwischenmenschlich-körperlichem miteinander


falls du diese kriterien erfüllen kannst, bewirb dich bitte unter ichglaubenochanwunder@träumweiter.de

ich kann es kaum erwarten, dich endlich kennenzulernen !!


ღ Woche 03/11 - Mittwoch, Winterblues

Ich bin
müde ...
müde ...
müde ...
müde ...
einfach nur Winterschlafmachenwollenmüde.

Und das schon seit Tagen. Eigentlich schon seit der ersten Januarwoche, seit ich wieder angefangen habe wieder zu arbeiten in diesem Jahr. Als wenn ich permanenten Jetlag hätte.

Der Wecker klingelt, ich ignoriere ihn denn er geht ja eh in 5 min von alleine aus. Der Wecker klingelt aber leider nicht nur einmal sondern mehrfach denn so hab eich ihn ja wohlweißlich programmiert. Ich kenne mich schließlich. Also kriech eich dann doch irgendwann aus dem Bett und versuchen mit eiskaltem Wasser im Gesicht zumindest die Augen so weit aufzubekommen das ich mich selber auch ohne Brille im Spiegel erkennen kann.

Momentan unterlasse ich das, denn das Morgengrauen im Morgengrauen kann ich mir echt sparen. Im Spiegel mag ich mich nicht wirklich anschauen denn das was ich da so zu sehen bekomme ist nicht das was ich gerne sehen möchte. Für grundlegende Maßnahmen bzw Änderungen fehlt mir aber seit Wochen die Motivation. Und der „ Tiefschlag “ vor gut 2 Wochen hat mir auch irgendwie noch den Rest gegeben.

Aber es nützt ja nichts und niemandem wenn ich jammere. Mich zieht es nur noch weiter herunter und ob es wirklich irgendwen interessiert weil ich nem Kerl hinterher trauere der mich nicht will ... keine Ahnung.

Aber wisst ihr was mich echt ärgert so irgendwie tief im Innern? Andere Frauen hören auf zu essen wenn es ihnen schlecht geht und sie Kummer haben. Ich mache das Gegenteil - ich esse. Und sowohl meine Waage als ich selber hassen mich tief im Innern dafür.

Wieso kann ich nicht einfach so sein wie andere Frauen und dünn werden wenn es mir scheiße geht? Nein, ich nehme zu. Ist doch zum Kotzen.

Vielleicht möchte ich deswegen schlafen.
Wenn ich schlafe, kann ich nicht essen.
Wenn ich schlafe, muss ich nicht denken.

Zumindest wäre es schön wenn es so wäre.

Und das Mr.X mich seit seiner Aussage jede Woche 1 bis 2-mal anruft um mit mir einfach nur zu reden macht es auch nicht leichter. Manchmal gehe ich schon gar nicht mehr ans Telefon wenn ich seine Nummer sehe. Leider ist er dann sehr hartnäckig. Aber wieso nur beim telefonieren?

Weil er mich dann nur hört und nicht sehen muss?
Weil er sich dann ein anderes "Bild" von mir machen kann, das ihm genehmer ist?
Das eher in seine Vorstellung einer Frau passt?

Ich bin ja nicht einmal sein seelischer Mülleimer (oder sowas)

Nein, es sind einfach nur Telefonate, so wie sie es auch mit meinen anderen Freunden sind. Eben einfach nur Gespräche.

keinerliebtmichkeinerwillmichweilichaltundhäßlichbin


Dienstag, 18. Januar 2011

10.000 Besucher


OH
MEIN
GOTT

Ich bin geplättet . . .
10.000 Besucher

WOW !!!


Freitag, 14. Januar 2011

Thank God it's Friday

Freitag, 14. Januar 2011

Nach langer Zeit mal wieder nen Freitagsfüller.



1. Ich finde es blöd, wie mache Menschen sich anderen gegenüber verhalten nur weil sie anders sind oder einfach nicht in das konservative Weltbild der Person passen.

2. Bis jetzt habe ich noch kein Tattoo auf der linken Seite. Das kommt aber diese Jahr noch !

3. Die besten Dinge im Leben sind entweder illegal, unmoralisch oder machen dick.

4. Nes Stück ultrafette Schokoladentorte von McCafé wäre jetzt nicht schlecht.

5. Wenn ich nicht so ängstlich wäre, wäre ich definitiv spontaner.

6. Ich habe angefangen zu bloggen, um mich selber zu zwingen mein Gewicht zu reduzieren und zu hlaten. Gut, das hat zeitweise ziemlich schlecht funktioniert, aber ich bin grade dabei, mein Motivationsschwein wieder in die richtige Richtung zu treten.

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf einen ruhigen Abend, morgen habe ich für vormittags Kuchenbacken und abends ein Whiskytasting bei Freunden mit gleichzeitigem Vernichten des Kuchens geplant und Sonntag möchte ich endlich mal wieder nen längeren Spaziergang machen, nachdem ich das die letzten Wochen nie geschafft habe!


ღ Woche 02/11 - Nachtrag zu Donnerstag, Tag 4

Gestern war ein merkwürdiger Tag.

Ich komme morgens nichtsahnend in die Arbeit und ... die nächsten gut 4 Stunden musste ich zusammen mit allen Kollegen aus unserem Gebäude irgendwo rumsitzen und warten, da es am frühen Morgen Feueralarm gegeben hat und wir noch nicht wieder ins Gebäude zurück durften. Die Feuerwehr war aus verständlichen Gründen dagegen.

Für eine Zeit geht das, aber fast 4 Stunden?
Das ist eine verdammt lange Zeit wenn man so gar nichts zu tun hat außer Löcher in die Luft zu starren und zu warten das das OK kommt.

Der Tag war jedenfalls mehr oder weniger für den A***, denn zu viel kommt man dann auch nicht mehr so wirklich. Und trotzdem ... ich hab noch einiges machen können. Es war jedenfalls nicht ganz unproduktiv.

Anschließend bin ich mit meiner Freundin R. zu einer Pierre Lang Schmuckparty eingeladen gewesen. Konnte einem Ring so überhaupt nicht widerstehen, der ist einfach zu schön. Wobei er für mich untypisch schlicht, fast zierlich ist. Ich habe dann doch eher ein Faible für auffällige, große Ringe. Und die dann am liebsten auf den Mittelfinger.

Ansonsten?
Mein Gewicht geht so ganz langsam runter, inzwischen sind es -3,1 kg. Und das ohne irgendwelche großen Verrenkungen, nur mit Ernährungstagebuch und der Frage „Will ich das jetzt wirklich essen?“

Aber mein Motivationsschwein wird bald noch mehr getreten, denn ich habe definitiv vor, wieder ernsthaft mit Metabolic Balance anzufangen um das Gewicht gezielt loszuwerden und auch meinem Stoffwechsel mal wieder auf die Sprünge zu helfen. Aber dazu muss mein Motivationsschwein erst einmal wieder „eingenordet“ werden.


Mittwoch, 12. Januar 2011

ღ Woche 02/11 - Tag 3, ich versteh die Männer nicht

Mittwoch, 12.01.2011

Gestern Nachmittag/Abend wurde es noch irgendwie sehr merkwürdig.

Zum einen hat Mr.X (ja, DER) mich 3-mal versucht anzurufen. Einmal auf dem Handy, 2-mal auf dem Festnetz. Wobei er nirgendwo eine Nachricht hinterlassen hat. Ich habe ihn dann zurückgerufen weil mir das doch etwas seltsam vorkam, nach seinem Verhalten am Freitagabend.

Nun, aus dem „ich ruf ihn eben schnell mal zurück“ wurde dann ein 20 Minuten Telefonat. Ein Mann, der freiwillig 20 min telefoniert mit einer Frau, die er zwar mag, aber körperlich mit der Keifzange nicht anfassen würde?! Sehr merkwürdig auch seine Aussage, dass er keine Nachricht hinterlassen hat weil er gerne mit mir selber reden wollte.

???

Ich bin verwirrter als je zuvor.
Was soll das?

Will er jetzt sicherstellen, das er meine Freundschaft nicht verspielt hat durch seine offenen Worte? Ja, sie taten weh, aber es ist ja seine Einstellung zu mir und die kann ich nicht ändern. Wieso bemüht er sich dann so plötzlich wirklich nett zu sein?

Ich versteh ihn nicht.
Wirklich nicht.

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Ja, und dann kam Abends noch eine Horrornachricht.
Eine gute Bekannte ist von ihrem (jetzt-)Ex verprügelt worden. Ihre Kinder waren Gott-sei-Dank zu diesem Zeitpunkt nicht dabei. Sie wissen zwar davon, haben es aber nicht live miterleben müssen. Jedenfalls hat sie eine gebrochene Rippen, ne Hüftprellung, Gehirnerschütterung und unzählige blaue Flecke. Die Strafanzeige läuft.

Ich hab gedacht ich platze als sie mir das erzählt hat. Wie krank ist das denn? Seine Freundin zu verprügeln. Bin heute noch geschockt davon, vor allem mit welcher Brutalität er das durchgezogen hat. Er hat sie zum Schluss k.o. geschlagen und ist dann abgehauen.

Toller Mann.
Toller Charakter.

Eigentlich sollte man den Typen öffentlich mit Bild an den Pranger stellen, damit der nie wieder eine Frau anfasst. Oder wenigstens nie wieder die Chance bekommt dazu. Ich hoffe nur für meine Bekannte, das er in den Knast kommt wegen Körperverletzung. Zumindest eine Vorstrafe ... wenigstens Bewährung ... wenigstens das ...


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Nachtrag:
Lyanca, falls du das liest... Schaltest du mich bitte wieder für deinen Blog frei? Ich würde gerne weiter bei dir mitlesen.










Dienstag, 11. Januar 2011

ღ Woche 02/11 - Tag 2 und ich verstehe Amokläufer

Dienstag, 11.01.2011

Heute früh hab ich doch tatsächlich so was von verpennt ... aber so was von. Ich war erst gegen 8:30 Uhr in der Arbeit. Oh jeh oh jeh. Das bedeutet ich muss heute definitiv länger bleiben um meine Stunden zusammen zu bekommen.

Dabei bin ich gestern abend wirklich früh ins Bett weil ich so müde war und gefroren habe. Ich hab sogar mein Tanztraining vergessen vor lauter müde. Ist mir aber erst heute früh aufgefallen als ich eh nichts mehr ändern konnte. Blöd. Aber nun einmal passiert.

Heute schlagen Fr.S und ich und den ganzen Tag schon wieder mit Fr.L herum - die immer *hnghnghng* macht wenn sie nicht weiter weiß. Naja, jedenfalls ist sie wieder völlig überfordert mit der Arbeit hier, macht Mist, vergisst die Hälfte, usw. Kommt rein, schaut das dreckige Geschirr an und geht wieder und das schon zum 3ten Mal heute. Wir wissen beide nicht was und wo das Problem ist, aber wir (Fr.S und ich) haben beide keine Lust mehr uns mit dieser Person zu beschäftigen. Es hat eh keinen Zweck.

Ich meine ... was ist an dem Satz „Die Spülmaschine ist fertig“ nicht zu verstehen?! Ihre Reaktion: „Guad, dann schoid i di dann glei o“ --> auf deutsch: Sie schaltet die Spülmaschine dann gleich ein.

EIN ??? Wieso EIN ??? Die ist fertig.
„ja, i mochs dann o“ ... ... ...
„Nein, Fr.L ... die ist schon gelaufen, die ist fertig. Die kannst du ausräumen!!“ ...
„Ja hobe doch gsogd i schoids glei o“

Boah.
Das sind die Momente in denen man Amokläufer versteht. Fr.S und ich haben uns nur noch angeschaut und gesagt „Ja, dann mach wie du meinst“.

Und jetzt ratet mal was passiert ist?!

Bingo !
Fr.L hat die Spülmaschine noch einmal eingeschaltet - inkl. dem bereits gespülten, sauberen Geschirr, das nur noch weggeräumt werden musste. Aber egal. Ich kapier’s nicht, vielleicht kann mir das irgendwer ja mal erklären.



Ansonsten ist heute Abend wieder Engl. Stammtisch. Ich hoffe, das ich lang genug wach bin um hinzugehen. Sonst muss ich wieder 4 Wochen warten bis zum nächsten - und das möchte ich eigentlich nicht. Wann hab ich denn sonst schon noch großartig Gelegenheit mein Englisch zu benutzen?!










Montag, 10. Januar 2011

At Work again

Montag, 10.Januar 2011

Gestern habe ich in meinem eigenen Blog etwas gefunden, das mich ein bisschen wieder aufgerichtet hat (bin ja doch selber irgendwie nen schlaues Kind manchmal) ... jedenfalls habe ich am 20.09.2010 folgendes geschrieben:

DU wirst niemals den Wert verlieren. Schmutzig oder sauber, zerknittert oder fein gebügelt, der Wert unseres Lebens wird nicht durch das bewertet, was wir tun oder wen wir kennen, sondern dadurch, wer DU bist. DU bist was besonderes, DU bist wertvoll!! Vergiss das niemals!“

Jaja, ich sollte mich nicht davon herunterziehen lassen das der Mann, den ich gerne als Partner hatte - mich eben nicht möchte. Wir sind alles Erwachsene, und so sollte ich mich auch verhalten. Ich bin 41, nicht 14.

Irgendwann wird auch mein Prinz mit seinem weißen Gaul erscheinen, der mich so zu schätzen weiß wie ich bin und wie ich aussehe. Und auch meine Figur akzeptiert ...

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Außerdem habe ich gestern von Nicole meinen ersten Award geschenkt bekommen *freu* ...

Die Anleitung:
Erstelle einen Post, indem du das Liebster-Blog-Bild postest & die Anleitung reinkopierst (= der Text den du gerade liest). Außerdem solltest du zum Blog der Person verlinken, die dir den Award verliehen hat & sie per Kommentar in ihrem Blog informieren, dass du den Award annimmst & ihr den Link deines Award Posts da lassen. Danach überlegst du dir 3- 5 Lieblingsblogs, die du ebenfalls in deinem Post verlinkst; die Besitzer jeweils per Kommentar - Funktion informierst, dass sie getaggt wurden und hier ebenfalls den Link des Posts angibst, in dem die Erklärung steht.

Hiermit verleihe in diesen Award an folgende Blogs weiter:
1. Anna im Wunderland
2. Pink Spotted Sheep
3. Lyanca und an
4. Schokosine

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12:20 Uhr
Was gibt's noch?
Der alltägliche Wahnsinn hat mich wieder.

Fr.L kostet mehr Nerven als wir alle miteinander haben, und das schon morgens früh. Cheffe überschlägt sich weil vor Weihnachten doch nicht alles ausgeliefert werden konnte trotz Überstunden und Schinderei. Aber das seh ich momentan noch Schmerzfrei. Wir können nicht mehr machen als arbeiten. Als Sklaven wurden wir schließlich nicht eingekauft ...

Dann hatte ich heute früh schon den Obermuggel unserer Handwerker hier und ein Intensivgespräch von guten 2 Std mit ihm. Mal sehen ob es jetzt in Zukunft besser läuft oder ob es so bleibt wie es war.

Hm, eine Freundin von mir musste mit ihrem gesamten Kollegen umziehen in ein neues Gebäude. Die sind alle "richtig" begeistert von ihrere neuen Wirkungstätte. Aber das kenne ich ja, das hatten wir Ostern 2007 auch. Statt 3 Wochen Ausfallzeit wurden es schlussendlich 3 Monate ... harhar. Ist halt so. Kann man/frau nicht ändern wenn es passiert.

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Mein Wochenhoroskop: "Eine gute Fee verzaubert Ihr Leben"

Gehen Sie davon aus, dass es jetzt mit jedem Tag leichter wird für Sie. Das liegt zum einen an Venus. Sie wirkt aus Ihrem Gegenzeichen, strahlt Sie an, schenkt Ihnen Liebe. Zum anderen rückt Planet Mars immer weiter in eine günstige Position vor: Sie spüren seine starke Energie. Er macht Ihnen Mut in einer bestimmten Angelegenheit. Er gibt nun den Startschuss. Am schönsten aber ist, wenn der Mond am Wochenende zu Ihnen kommt. Das ist wie die Ankunft einer guten Fee. Sie sind voller Hoffnung und Zuversicht. Sie spüren, dass alles gut wird.

Na dann schauen wir mal wann diese verschissene Fee hier auftaucht und ihren Job macht. Hoffnung und Zuversicht kann ich im Moment echt dringend brauchen !!


Sonntag, 9. Januar 2011

Sonntagabend

Im Moment geht es mir noch immer grottenschlecht, ich habe Kopfschmerzen und mir brennen die Augen nach der vielen Heulerei der letzten 36 Stunden. Selten habe ich mich so ungeliebt gefühlt.

Gegessen habe ich heute auch sehr wenig. Irgendwie kann ich mich nur mit Mühe dazu durchringen etwas zu mir zu nehmen. Außerdem friere ich wie ein Idiot, und das obwohl die Heizungen an sind und ich sogar in der heißen Badewanne gewesen bin.

Ja, ich weiß - wir waren und sind noch immer Freunde.
Und trotzdem - ich wollte das da mehr ist und darin habe ich mich entsetzlich selber getäuscht. Und das ist das was mir so wahnsinnig zu schaffen macht. Meine eigene Dummheit.

Jetzt hoffe ich nur, da sich mich bis morgen einigermaßen im Griff habe damit meine Kollegen und Freunde nicht merken was mit mir los ist. Ich möchte das nicht erklären müssen, dazu bin ich noch nicht wirklich in der Lage. Vielleicht kann ich es in ein paar Wochen meiner Freundin erzählen ...

Als ich geboren wurde bekam ich Augen zum sehen und ein Herz zum Leben. Doch keiner hat mir gesagt das ich mit den Augen weinen und mit dem Herzen leiden muss...


@ Nicole - Danke dir ganz herzlich. Hab deinen Link bekommen und werd mir das ganze morgen mal in Ruhe anschauen was du mir da schönes geschenkt hast. Aber im Moment bin ich nicht so wirklich aufnahmefähig.


Sonntagmorgen

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keinerliebtmichkeinerwillmichweilichaltundhäßlichbin


Samstag, 8. Januar 2011

The day after the worste case

Gestern Abend war ich mit Freunden zum Essen verabredet in einem echt tollen Lokal. Wir waren in München im „The Big Easy“ einem Restaurant mit Cajun-/New Orleans Küche.

Mit dabei war der bereits schon vor etlichen Monaten irgendwann mal erwähnte Mr.X (Haexli, du erinnerst dich?!). Klar, wenn frau den Mann, in den frau seit Monaten still verliebt ist, an so einem Abend dabei endlich mal wieder trifft - ist frau geringfügig nervös. Schon im Vorfeld.

Ja, er war dabei. Es war ein netter Abend und es ergab sich tatsächlich die Möglichkeit, das ich mit ihm volle 10 min mit ihm alleine am Tisch saß. Wir kamen auf Familie zu sprechen, auf Körperempfinden vs. Gewicht etc. und dann platze die Bombe. Er steht nur auf schlanke Frauen.

Hurra. Genau das wollte ich als Adipöse mit BMI 39,x von diesem Mann hören. Yippieh. Mein Abend war gerettet.

Ich habe gedacht, mein Herz bleibt stehen.

Nun. Das war’s dann wohl. 12 Monate für den Ar***. 12 Monate Gefühle für jemanden gehabt, dem man zwar menschlich näher gekommen ist und den man irgendwie schon zu seinem Freundeskreis zählen kann, der einen aber nicht für alles Geld der Welt anfassen würde.

Kein schöner Jahresanfang.
Nicht wirklich.

Aber was soll‘s?! Das ist nicht das erst Mal das ich wegen meines Gewichts von dem Mann für den ich mehr empfinde abgelehnt wurde, und das wird vermutlich auch nicht das letzte Mal in meinem Leben sein. Das hat bereits mit 15/16 in der Realschule begonnen, sich in meinen 20ern fortgesetzt und hat mit meinen 41 noch immer kein Ende gefunden.

Aber ich werde mir zukünftig sehr viel genauer anschauen was für Männer ich ihn mein Leben lasse. Meine letzte Beziehung war für den Arsch und der Mann, in den ich mich jetzt verliebt hatte mag zwar meinen Charakter und mein Wesen, aber meine Figur stößt ihn ab. Toll, oder?!

Ja, ich bin klein.
Ja, ich bin stark übergewichtig, um nicht zu sagen - fettleibig/adipös.

Und trotzdem - auch ich bin ein Mensch, egal ob ich 40kg zu viel wiege oder nicht. Und verdammt nochmal, es tut weh zurück gewiesen zu werden nur aufgrund meiner Figur.

Es tut scheiße weh, feststellen zu müssen, das Männer genauso scheißeoberflächlich sind in solchen Dingen wie Frauen. Frau hat ja wenig erwartet für diesen Abend, das aber nun wirklich nicht.

Es tut scheiße weh, feststellen zu müssen, das man sich wirklich was vorgemacht hat aufgrund seiner Freundlichkeit frau gegenüber. Gut, er hat versucht es frau freundlich und durch die Blume klar zu machen. Aber es zerreißt frau trotzdem das Herz so etwas gesagt zu bekommen, egal WIE höflich es formuliert ist.

Es tut scheiße weh, feststellen zu müssen, das mit 41 mal wieder ein Traum geplatzt ist der sich damit vermutlich für den Rest aller Tage in die Tiefen der Unendlichkeit verabschiedet hat.

Nun gut.
Es ist passiert.

Ich kann es nicht ändern oder die Zeit zurückdrehen. Weder den gestrigen Abend, noch die letzten 12 Monate. Ich werde ihn wiedersehen - in diesem Monat noch mindestens 2-3-mal und vielleicht finde ich ja irgendwann einen Weg meine Gefühle in den Griff zu bekommen... und in ihn nur noch den Freund zu sehen, der er wohl trotzdem für mich sein will. Denn menschlich klappt es ja zwischen uns, auf rein freundschaftlicher Ebene.

Aber das war dann auch.

Seufz.

Irgendwie werde ich auch das überleben.
Bis jetzt habe ich noch immer alles geschafft ohne daran zu zerbrechen.


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17:20 Uhr

9.500 Besucher.
Und das an einem Tag, an dem es mir viel zu bescheiden geht, als das ich mich wirklich von Herzen darüber freuen könnte. Und trotzdem danke ich euch allen das ihr hier ab und zu vorbeischaut, oder auch regelmäßig mitlest.

Nicht böse sein, ich freu mich.
Auch wenn ich es im Moment vielleicht nicht so zum Ausdruck bringen kann.

Donnerstag, 6. Januar 2011

Hl. 3 Königs Tag 2011

Schädelweh, so elendes Schädelweh.

Hier in Bayern ist im Gegensatz zum Rest Deutschlands kein Regen, Eisregen, Schneeregen oder was auch immer an nassem vom Himmel kommen kann - sondern Föhn. Was bedeutet, dass hier statt -8°C gestern nun warme +4°C auf dem Termometer stehen. Und der niedrige Luftdruck hat bei mir jetzt wirklich ekelhafte Kopfschmerzen ausgelöst.

Ich hoffe, die Tabletten fangen bald an zu wirken.

Gestern bin ich relative zeitig aus der Arbeit abgehauen. Hatte nicht mehr so wirklich Lust mich mit Dingen zu beschäftigen, die seit Wochen liegen geblieben sind und die eh keinen Menschen jemals wieder interessieren werden. Wahrscheinlich werde ich das irgendwann in der Zukunft bereuen das ich das habe liegenlassen, aber gestern … ne, keine Meinung mehr.

Aber ich hatte heute früh trotzdem ein Erfolgserlebnis: ich habe mich auf die Waage gestellt - und oh Wunder, sie mag mich wirklich zurzeit. Mein Essenstagebuch scheint im Moment zu funktionieren und das Gewicht geht abwärts. So kann es bleiben, am liebsten die nächsten Monate. Oder wenigstens bis Ostern. Bis dahin hoffe ich wieder UHU zu sein. Mal sehen, wann ich wieder Lust habe mit MB zu starten und selber zu kochen. Die Motivation fehlt leider noch immer.

Aber es ist schon merkwürdig, wie das Gewicht nach unten saust, wenn man nur aufschreibt was man zu sich nimmt … und sich dabei fragt „willst du das jetzt wirklich?“. Ich habe in den letzten 2 Tagen bemerkt, dass oft die ehrliche Antwort ein „Nein“ ist. Denn eigentlich möchte ich das nicht essen, nicht wirklich. Wobei Schokolade echt eine Alternative ist - egal was manche Leute sagen. Und doch möchte ich sie jetzt grade nicht wirklich essen, außer als Frustabbau. Und das ist kein guter Grund.


Ansonsten … ich habe vor 20 min 2 Tabletten genommen … und sie wirklich noch immer nicht. Dafür ist mir inzwischen übel. Vielleicht sollte ich mich einfach lieber hinlegen. Zum einen habe ich dann nicht das Verlangen nach Schokolade (wie jetzt) und vielleicht wirken dann ja die Tabletten endlich.


Ach ja... noch was... Ich hab heute einen lieben Kommentar von Nicole bekommen und bin dann neugierigerweise mal durch ihren Blog gewandert. Vielleicht interessiert es ja noch jemanden, der ebenso wie ich, und viele andere auch essgestört ist
-->> Unbelievebal Pain <<-- ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 16:15 Uhr Hab grade bei Schäfchen was schönes gefunden
(und sie bei LieschenMüller)

Das war 2010...
der etwas andere Jahresrückblick...


Zugenommen oder abgenommen?
Zugenommen, aber sowas von zugenommen.

Haare länger oder kürzer?
Kürzer, musste 12 cm opfern.

Kurzsichtiger oder weitsichtiger?
Genauso kurzsichtig wie 2008 oder 2009. Wobei der entsprechende Augenarzt- und/oder Optikerbesuch zur Kontrolle nicht stattfand. Muss wirklich dieses Jahr gehen, wird höchste Zeit !!

Mehr ausgegeben oder weniger?
Ich befürchte mal mehr.

Der hirnrissigste Plan?
Während des Besuchs meiner amerikanischen Kollegen mein Gewicht halten zu wollen - und das trotz 2-3mal wöchentlichem Firmenessens.

Die gefährlichste Unternehmung?
Freiwillig mit auf den Herzogstand zu gehen, und das untrainiert.

Der beste Sex?
Gabs auch in 2010 nicht :-(

Die teuerste Anschaffung?
Ein Ring

Das leckerste Essen?
Der Fleischfresser-Topf von meiner Mutter an Pfingsten

Das beeindruckenste Buch?
Die Steinzeit steckt uns in den Knochen: Gesundheit als Erbe der Evolution

Der ergreifendste Film?
Oh jeh, ergreifend? Ich war in 1 oder 2 Filmen in denen ich geheult habe, aber ich weiß grad nicht mehr welche das waren.

Die beste CD?
Krypteria - Bloodangel'S Cry

Das schönste Konzert?
Habe dieses Jahr kein Konzert besucht.

Die meiste Zeit verbracht mit...?
leider mit arbeiten

Die schönste Zeit verbracht mit...?
Die letzten 7 Monate mit meiner Katze

Vorherrschendes Gefühl 2010?
Liebeskummer.

2010 zum ersten Mal getan?
Mich mit Whisky beschäftigt und festgestellt das ich ein Whiskyfan geworden bin

2010 nach langer Zeit wieder getan?
In München im Theater gewesen.

3 Dinge, auf die ich gut hätte verzichten können?
- Liebeskummer
- meine Katze einschläfern lassen zu müssen
- Panikattacken

Die wichtigste Sache, von der ich jemanden überzeugen wollte?
Öhm ... fällt mir jetzt so spontan nichts ein.

Das schönste Geschenk, das ich jemandem gemacht habe?
Keine Ahnung... ich hab wirklich keine Ahnung. Vielleicht Hr.S die handsignierte Whisky Bibel 2011 zu schenken?!

Das schönste Geschenk, das mir jemand gemacht hat?
Ein Sample vom Lieblingswhisky eines Kumpels, die er mir zu Weihnachten geschenkt hat und das obwohl es sein Lieblingswhiysky war und die Flasche leer ist.

Der schönste Satz, den jemand zu mir gesagt hat?
"Ich mag dich, zumindest manchmal"

Der schönste Satz, den ich zu jemandem gesagt habe?
Zu meiner Katze, als ich mich endgültig von ihr verabschieden musste "Mäuschen, ich liebe dich und werde dich niemals vergessen"

2010 war mit einem Wort?
Heiter bis wolkig und zwischen den Schauern trocken.


Mittwoch, 5. Januar 2011

Zum Jahresbeginn 2011

Und wieder ist ein Jahr vorbei.
Und ich habe keine Ahnung, wo die Zeit geblieben ist.
Einfach so weg, einfach nur gerannt, einfach vorbei.

Nun denn - Hallo 2011.

Du wirst (hoffentlich) das
... erfolgreichste,
... gesündeste,
... schlankste,
... erfüllteste Jahr meines Lebens,
... mit den größten Chancen die es gibt,
... mit den größten Erfolgen, die mir zufallen können
... mit coolen, neuen Bekanntschaften
... und mit meinem zukünftigen Lebens- und Seelenpartner, der seit Anbeginn der Zeit für mich bestimmt ist.

Das war eigentlich das, was ich mir für 2010 gewünscht hatte. Vieles davon hat sich leider nicht erfüllt. Grade der letzte Punkt war ein Reinfall. Coole, neue Bekanntschaften habe ich allerdings gemacht. Das gleicht sich also aus. Und der Rest? Nun ja, es war nicht grade das gesündeste und das schlankste schon gar nicht. Obwohl ich bis März auf 95 kg gewesen bin. Seufz, weiter Weg zurück befürchte ich.

Das alte Jahr hat außerdem recht chaotisch geendet. Erst wochenlang Arbeit bis zum abwinken, das ich nur noch funktioniert habe um nicht auszurasten. Und kaum hat man Urlaub - liegt man auf der Nase. Ab dem 2. Weihnachtstag hat mein Körper mich dann komplett außer Gefecht gesetzt. Gut, das hatte den unbestreitbaren Vorteil das ich nirgendwo hingehen musste dieses Jahr und mir diese ganzen ekelhaften verlogenen Pflicht-Besuche erspart geblieben sind. Ich konnte mich auf mein Sofa legen und versuchen wieder Ruhe zu finden.

Hat auch gut funktioniert. Viel Schlaf hilft doch immer am besten.

Tja und seit gestern sitze ich wieder in der Arbeit, versuche Herrin des liegengebliebenen zu werden. Auf deutsch - alles was meine Kollegin und ich vor Weihnachten beim besten Willen nicht mehr schaffen konnten muss ich jetzt machen. Trotzdem hat es den Vorteil das 90% der Leute im Werk noch im Urlaub sind und mich nicht noch weiter mit Arbeit zumüllen können. Der Schreibtisch leert sich ...

Meine Waage hasst mich (wie erwähnt) nach wie vor und die Tage auf dem Sofa an denen es mir wirklich schlecht ging haben ihr übrigens dazu beigetragen. Aber es hilft ja nichts. Deswegen habe ich gestern wieder angefangen Ernährungstagebuch zu schreiben um zu kontrollieren was ich so zu mir nehme - und wenn ich wieder einigermaßen fit bin werde ich auch wieder anfangen nach MB zu kochen. Nur dazu muss ich selber erst einmal ruhiger werden und motiviert sein.

Und daran scheitert es zur Zeit massivst. Die geplanten 2 Wochen Urlaub waren eben für die Katz. Was alles im Moment nicht wirklich einfacher macht. Mag nach Ausrede klingen, aber ich sage euch - arbeitet ihr mal das Pensum das (meine Kollegin) und ich hier leisten müssen trotz personeller Unterbesetzung mit Urlaubssperre und allem was dazugehört - und danach reden wir noch einmal wie motiviert frau dann noch ist wenn sie 2 Wochen auf der Nase lag.


Aber trotzdem wünsche ich mir auch für 2011 das es das
... erfolgreichste,
... gesündeste,
... schlankste,
... erfüllteste Jahr meines Lebens wird,
... mit den größten Chancen die es gibt,
... mit den größten Erfolgen, die mir zufallen können
... mit coolen, neuen Bekanntschaften
... und mit meinem zukünftigen Lebens- und Seelenpartner, der seit Anbeginn der Zeit für mich bestimmt ist.

Viel Potential für dieses Jahr !!